lunes, 31 de diciembre de 2007

[[Fama de Escritor]]


Hoy termine de escribir mis diarios.
Que sorpresa me llevo al ver las páginas llenas de tinta de recuerdos.
Es mi preferida.
Apuro el último sorbo de café que me queda.
Salgo a caminar por calles abarrotadas de zombis.
Nadie hace realmente nada, todos somos marionetas de lo mecánicamente repetido.
Cuando te enseñan a caminar ya lo harás por el resto de tu vida...No porque quieras sino porque ya será parte de tu rutina.
Me siento en una mesa destartalada a las orillas de una bahía inconforme consigo misma.
Saco mis cuadernos y mis plumas que están cansadas de mis necedades y mañas.
Mis ojos lucen algo cansados de una noche de insomnio de amor a solas.
Intento escribir. Pero ningún poema es realmente tan bueno.
La vida bohemia me susurra al oído y yo me hago la sorda.
La gente camina apurada por las aceras fingiendo que van apurados o que los esperan.
Todo para sentirse importantes o necesitados.
Me encanta inventarle historias a los transeúntes.
Mi humor negro nunca falta a las 9 de la mañana.
¿Pensaran ellos que soy una escritora?
O seré solo una vaga, que se sienta a mirarlos con la mirada distante desde la misma mesa, con los mismos pensamientos cada día.
Yo solo pienso que estoy falta de cordura. Inmensamente loca pero inmensamente feliz.

jueves, 27 de diciembre de 2007

[Hablando en Plural]



Perdiendo en tus juegos invento victorias con besos y manos, jugando a ser virgen, tendida en el suelo, me pierde el calor de las sabanas blancas.

- no entiendo este verso, lo leo hacia atrás?.-
toma un cigarrillo, tanteas las hojas sin querer de verdad, tu risa siempre perece un enigma, ignotas palabras que hablas hacia vos mismo, como queriéndome hacer entender algo importante. Tomas un arete que llevaba hace horas, miras el reloj y como calculando el tiempo.

- Podemos talvez regresar los segundos?
- Siempre se avanza aunque se mire hacia atrás?
- A veces respondo mejor en silencio.

No tiene sentido aquel pentagrama, quien dijo que tiene que ser siempre así, estamos en sombras y aun veo tu rostro, mis ojos se adaptan o veo mejor así? A veces respondes mejor en silencio. Fumamos tendidos de nuevo en el suelo, demasiado chicos para tener aventuras, ganandole al tiempo, hablando en plural, demasiado grandes para jugar al pasado, a regresar los minutos a emprender marcha atrás, a abollar nuestros pasos.No entiendo la vida, la tarde, el olvido, no entendés que siempre tiene que ser en plural.

Se fue la tormenta que soplaba de lejos, es domingo de ramos, es una tarde de abril. Porque siempre vivís lanzándome versos, fumando en penumbra, respondiendo en silencio, siendo singular?Parece que el suelo refresca las mentes perdidas, enciendes otro cigarrillo, no aguanto otro mas, te miro por el rabo del ojo, no puedo apartar la mirada del humo que sale por tu boca, pareces perdido amando el silencio. Parece que siempre hablamos de trivialidades en los momentos más íntimos, hablaste de teatro, de libros, de gentes, de autores, de tesis, de pensamientos ambivalentes; amantes del teatro, las letras, odiando las glosas:

-resumen muy poco.
-te gusta el resumen?
-los versos también.

Yo también te parecía un enigma, la boca cerrada, siempre hablando en pasado, usando el “quizás”, violando nuestras reglas, hablando de teatro y de rimas, invocando el olvido, besando las pruebas diversas, buscando tus manos sin siquiera tocarlas, usando el misterio como medio de viaje, hablando en plurales, en miradas fugaces, soñando despierta colgada de un verso.No entiendes la vida, no entiendo este libro. Historias perdidas de gentes elementales, de amor imposible, de hablar en plural. Que ni se te ocurra publicar nuestros romances. Tu risa contagia mis letras azules. No entiendes que todo da vuelta hacia atrás?.

-no puedes siquiera saber que te amo?
-yo se que te amo, eso no es en plural, habláme el plural y yo entiendo tu vida.

-amémonos juntos, no veamos atrás.

miércoles, 26 de diciembre de 2007

[[ tabaco añejado y cafe amargo]]


Nuestro amor se añeja en las bodegas del olvido. Hay historias que se tejen en nuestra alma y se convierten en constantes amantes de la memoria. Cuando de niños olíamos a pintura y a sueños desorbitados… siempre escribía en las hojas finales de mis cuadernos tu nombre. Quieres un poema que venga de mi corazón y yo realmente no se que escribirte. Punto de partida podría ser lo mucho que significas para mí, pero este sentimiento se me pierde y ya luego las musas traviesas esconden las palabras que necesito.

Sabes a chocolate… me encantaba cuando caminábamos sin rumbo alguno en pasillos repetidos. Tu ibas delante en tus acostumbrados silencios, yo te seguía algo distraída por tu presencia, cohibida por cada vez que volteabas a decirme “tonta camina mas rápido.”, y me sonreías tiernamente. Y es así como se nos escribieron los días… yo solo te miraba en silencio, porque no necesitaba mas. Eras tú. Y sencillamente tu lo que me hacia feliz. Soy algo aun más torpe cuando estoy contigo. Tu amor sonroja mis sentidos y petrifica un rato mis miedos. Todo es sencillo y agradable a mi psicópata personalidad.

Y aun no se como lo haces. Que hay de diferente en ti. Cuando estoy contigo todo lo que me rodea ajeno a ti es amargo… aun recuerdo cuando cerraba mis ojos y tú me sorprendías con beso a medias. Yo me echaba para atrás, me caía entre palabras que no podía pronunciar y entre tus risas traviesas. Todo da signos de un amor irreal… y al final del día despedirme de ti nunca era tan malo. Si tus ojos me iban a saludar al siguiente día. Cuando no, mi café era amargo.

lunes, 17 de diciembre de 2007

[[ psicologa de alquiler]]



La noche a veces esta brillante como una luciérnaga que a su paso se pierde. Cazadores de una noche inédita y mis comparaciones febriles. La luna huele a deseos remojados… nunca cesa. Pienso en mis tontas filosofías de vida. Este mundo es la cínica forma de todo lo que somos. Nunca fui tu mejor opción pero si la mas fácil. Eres la persona que mas conozco pero quien no reconocería si estuvieras frente a mí.

Siempre estoy atenta a tus susurros de ayuda y a tus destellos de necesidad. Siempre. Y siempre ya es un tiempo relativo, que si la ciudad… que si el tren… que si las personas… que si tu vanidad, todo eso y yo de última esperando mi turno en una fila que parece no avanzar.

Y así resulta ser, como la pregunta que nunca nos hacemos, ¿Qué hará santa los otros 364 días del año?. Encuentros despistados y tardíos. Viejas mañas que repetimos sin cesar hasta que mas que absurdas se hacen fastidiosas al animo.

Estas noches quedan entonces para mis cigarros y la humedad de mi ventana. Todo hasta que pueda ir al lugar de graciosos cuadros e inquietante silencio, donde se refleja mi espejo.Una botella de agua para la resequedad de mis pesadillas y una compañera que escucha mis historias. Es el único momento de mi misma y de aquello que creo ser. Yo, yo y todo lo que represento al existir.

- Buenos días.
- Buen día Dra. Esta semana ha sido…



[[ anonimo ]]


hoy he recibido una carta; me ha gustado mucho, pero no se quien me la ha enviado, solo se q dice anonimo.ahora mismo estoy comparando las letras con las de otras personas, pero ninguna cuadra. ¿quien sera la persona de quien han salido estas hermosas palabras?, ¿quien seria, de donde saldria, lo he visto?.
4:26 AM; no puedo dormir, la insertidumbre me corroe internamente. busco en mi mente sin descanso, las respuestas de las preguntas q no me dejan en paz, pero no encuentro nada, nada...!nada!
7:45 AM; lo unico q he encontrado en estas horas q he pensado, es q el anonimo se ha convertido en mi zhair, esta ocupando todos mis pensamientos, no puedo, no quiero, dejar de pensarlo, necesito saber quien es.me levanto de mi cama, me pongo ropa de deporte, y salgo a caminar, pues no aguanto esta quieta mientras el esta haciendo algo, estoy segura q no esta quieto. ¿q es lo q hago?, tengo cosas mas importantes en las q pensar, por ejemplo el trabajo, mis padres, mi hermana, mis amigos y amigas, cosas asi...en las cuales no pienso muy a menudo.
me esta cambiando, me saca de mi fortaleza interior q con tanto esmero he producido, !!no puedo permitirlo!!, se esta apoderando no solo de mi mente, sino de mi cuerpo, por q ahora me estoy dando cuenta de q estoy envejeciendo, a cada paso q doy, se me va un segundo de vida...pero lo mas extraño es q...no tengo miedo a la muerte.
-!¿donde estas?!- grito, pues no me importa si alguien me ve, solo si EL me ve -!¿por q me haces esto?!sigo trotando, no paro hasta q por fin no puedo sostenerme en pie; veo un banco, me siento en el, hay alguien a mi lado, ¿sera el?.
-hasta q por fin me encuentras- dice el desconocido -¿no ves q te estaba esperando?
lo miro a la cara, no lo conosco, pero aun asi me rio y lo abrazo.
fin.
autora,
Laura Diaz.

domingo, 16 de diciembre de 2007

[Cassete]


Yo creo que nunca nos volveremos a ver. De puntillas en la ventana, cada señal, cada sombra apresurada, desmesurada. No hay que arrepentirse de nada, hay que ser bien valientes. Yo te espero. Yo quería escucharte, es un secreto penoso, es un arma de doble filo en mis manos. Yo quería escucharte.

Un aguacero que canta, una mentira. Me gotea la oscuridad no saberte, de no encontrarte. Yo quería escucharte. Yo quería sentirte de verdad, entre poemas y tazas de café por las tardes. A veces yo no se si fue cierto. Repetís la historia, rebobinas con el lápiz el cassete de mis dolores. Yo quería mirarte. Cuatro vueltas con monólogos y ensayos de tu absurda veneración, como duelen mis brazos. Yo quería escucharte y saberte de verdad en mis ojos, porque siento que esto ya no tiene sentido. Yo quería escucharte porque necesito quererte, saberte de verdad, como antes, yo quería escucharte como antes, imaginarlo o pensarlo, yo de verdad lo quería.

viernes, 7 de diciembre de 2007

[Sempiterno]


Se me están saliendo tus palabras, de pronto, como antes. ¿Te acordás? Vos estabas frente a mí con un caramelo en las manos y yo no entendía porque no preguntabas. Y nunca pudiste entender por que era más pudiente el amor que nosotros.


Se me están saliendo las palabras de adentro a fuerza de tarde y de manos empuñadas, como luces que se apagan y se encienden de pronto, como amores fugaces de diciembre, como yo mil veces repetida en el espejo de nuestros errores infinitos.


Se me están saliendo las palabras a pesar de luchar por amarte al precio que quieran tus ganas, al precio de cualquier otra tarde aburrida, y bien sabes que escaparse es lo mas fácil de todo, y huir, y no volver, y correr, llegar lejos de todo y de todos y no saber nunca que paso con nosotros.


“-mujer, estoy aquí para amarte.”


E ir saltando las horas que no nos gustan y reír en el suelo porque es todo fácil, nunca pudiste entender que guardaban mis silencios molestos, ni las cartas anónimas, ni lágrimas de a ratos. Si vos te regresas para preguntar que fue de nosotros, nadie sabrá responderte. Se me están saliendo tus palabras de antes, las ahora y las que vas a decirme mañana, a veces me acuesto creyendo o pensando, una barrera infinita. Quedando perdida en media palabra, en una boca, es esa boca de ida, donde te busco y me busco sabiendo de antemano de mi ausencia. Te apoderaste de mi vida.


[[ a veces]]

A veces cuando te detienes a mirarme, aun me sonrojo cuando me miras fijamente. Y no se porque, tienes aun la capacidad de tocar lo mas sensible de mi. En ese lugar donde hay tantas huellas tuyas. Huellas que aun no se han secado.

A veces pienso que me gustaría excluirte de mi historia. Ya no es agradable recordarte, pensando que mientras yo me levanto pensándote debido a un travieso sueño tú tal vez despiertes al lado de otra persona o que mientras yo pruebo con mis labios una taza amarga de café cada tarde, tú probaras otros labios. Y yo ni me entero porque ahora como lo ha sido siempre me gusta hacerme ciega ante tus errores y defectos. Sin importar que has roto mi corazón.

A veces cuando pienso en las mentiras en las que
nos envolvimos lentamente, tu amor duele más. Mas si en algún momento no he sido sincera contigo puedes reclamármelo. Pues siempre le jure a tu amor honestidad.

A veces aun escucho nuestra canción, pero llega un punto en que esta resulta hipócrita para mí, y es cuando me pregunto donde quedo el significado de todo lo que un día sentimos. Donde se esconde. Donde guardo todo aquello que tenia planeado para lo que ya no existe hoy. Es inútil pensar que aun conservas los artilugios que un día construí con los pedazos rotos de mi corazón.

A veces vienen a mí pensamientos de resentimientos hacia las promesas que me hiciste… porque yo creí en ti. En tus dulces palabras y en tus miradas esquivas. Muchas veces te lo pregunte, muchas veces dude y tu siempre me lo dijiste “cree en mi y no hagas difícil lo que es tan fácil, sabes que te amo”. Donde quedaron los suspiros de esas palabras que tanto dejabas morir en mis oídos.

A veces y solo es a ratos, Te extraño. De vez en mes pienso que aun te quiero.